Gothic Forum ~ Thema anzeigen

Angehender Gote Anmeldungsdatum: 12.04.2004 Beiträge: 230

Nicht alle sind jugendfrei oder frei von inatollerenz verschiedener Bevölkerungsgruppen
- nehmt es einfach nur als humor, ob schwarzer perverser, oder einfach nur sinnloser und zusammenhangsloser es soll einfach nur lustig und ohne Hintergrund genommen werden!

eine Frau im Supermarkt. sie kauft ne Zahncreme, ne Pizza, ne Flasche Wasser und Toastbrot.
der Kassierer: Sie sind Single oder?
die Frau, total erstaunt: Ja, woher wissen sie das?
der Kassierer: ganz einfach, weil sie so hässlich sind.

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die
Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Asi , er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"

kinder schreiben vor weihnachten ne wunschliste. natürlich sind beide listen ziemlich lang. an heiligabend verkleidet sich der papa als weihnachtsmann und überreicht den kindern ihre geschenke.
das eine kind bekommt alles was auf der liste stand...das andre nur zwei drei sachen.
geht das kind mit den vielen geschenken zu dem andern und sagt "kanns sein das ich das lieblingskind bin?"
sagt das andre "kanns sein das du krebs hast?"

was ist goldbraun, knusprig und hängt an der decke?

ein elektriker

Steht ein Pils im Wald.
Kommt ein Jäger und trinkt es aus.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil Tannen zapfen!

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Postfrosch!

Sitz ein Pferd auf dem Randstein, und strikt ein Fahrrad. Kommt auf einmal eine Maus auf einer Dampfwalze daher und sagt: TÜÜÜÜÜRLICH!!!!

Sitzten 2 Hochhäuser im Kehler und striken. Sagt das eine zum Anderen: He, weißt eh morgen is Weihnachten. Sagt das Andere: Egal ich geh eh nicht hin.

Geht ein U-Boot auf nen Berg.
Fangt der Berg an: WAS????
Sagt das U-Boot: Na und!!!

Was ist Gelb und kann nicht schwimmen:
Ein Bager
und was ist grün und kann nicht schwimmen?
Ich kann meinen Bager anmalen wie ich will

Was ist gelb-schwarz steht vor einem Baum und kommt nicht hinauf?
Ein Postauto

Was ist grün liegt im Gras und zittert?
Ein Bundesheerler

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch in der Mikrowelle

2 Ameisen sitzen auf einem Hochspannungsmast.
Die eine fällt runter,fragt die andere "Geht es dir gut?" antwortet die Erste "Ja mein Onkel hat ne Imbissbude!"

Fliegen zwei Kühe durch die Luft und treffen aufeinander. Sagt die eine: Sorry. Sagt die andere: Macht nix mein Opa hat nen Kiosk.

Sitzen 2 Kühe im Keler und stricken Papier. Kommt ein schraubenzieher durch die Tür, geht die deck entlang und verschwindet auf der anderen seite wieder durch eine tür. Guckt die eine Kuh die andere ganz erstaunt an. Sagt die andere: Mach di nix draus der grüßt nie.

nachts ist es kälter als draussen

übern berg ist es weiter als zu fuss

Cola schmeckt besser als aus dem Glas

Ok.. Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam ??
Eine verkackte Stange

Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Doch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitzt der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein! Nein! Und nochmals Nein"!!!!!

Bastard Operator Anmeldungsdatum: 02.02.2004 Beiträge: 228 Wohnort: Traunstein

Was hat 5 Beine und 1 Arm? Pittbull auf dem Kinderspielplatz....

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das naechste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Hochzeitsnacht! Er traegt Sie ueber die "Schwelle". Ploetzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: „Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab.“ Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da faengt der Mann koestlich an zu lachen. Die Frau: „Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?“ Der Mann: „Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt.“

Sitzen ein Zoophiler, ein Sadist, ein Moerder, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist auf einer Parkbank und langweilen sich.
Da sagt der Zoophile: Kommt wir fangen eine Katze!
Sagt der Sadist: Kommt wir fangen eine Katze und peinigen sie!
Sagt der Moerder: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie und bringen sie um!
Sagt der Nekrophile: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie, bringen sie um und ficken sie!
Sagt der Pyromane: Kommt wir fangen eine Katze, peinigen sie, bringen sie um, ficken sie und zuenden sie an! Da sagt der Masochist: MIAU!

Ein Mann will in der Hochtzeitsnacht Sex mit seiner Frau haben da sagt die Frau: "Du ich muss Dir was veraten ich bin noch Jungfrau" Wortlos verlässt er das Schlafzimmer und Fährt nach Hause zu seiner Familie... Da trifft er seinen Vater und der fragt Ihn "ja Junge solltest Du jetzt nicht bei Deiner Frau sein?" Sagt er "ja schon aber sie hat mir gesagt sie wäre Jungfrau" Sagt der Vater: "Das hast Du ganz Richtig gemacht mein Sohn wenn sie für Ihre Familie nicht gut genug war ist sie es für uns auch nicht..."

Was ist blau , hat orange Streifen und liegt auf dem Boden eines Swimming-Pools?
A: Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügeln.

was ist Grün Orange und liegt auf dem Boden des Swiming pools?
Dasselbe Baby 2 Wochen Später...

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen Sie denn da?"
Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken dürfen!"

Was macht ein Türke wenn man Ihn in die Mülltonne sperrt? Er fängt an zu Tapezieren!

Ein Russe ein Ami und ein deutscher fliegen in einem Flugzeug! Da holt der Ammi einen Aktenkoffer voller Dollar raus, schmeist ihn aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon"! Nach einer holt der Russe einen Aktenkoffer voller Gold raus, schmeist ihn aus dem Fenster und sagt "Wir haben genug davon"! Dann plötzlich schnappt sich der deutsche den Russen schmeisst Ihn aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon"...

Schatz, willst du drei Kilo abnehmen? Dann putz' dir mal die Zähne!

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission Impossible"...

Als der bei einem Unfall Verletzte im Krankenhaus aufwacht, läutet er der Schwester. "Hören Sie mal, der Mann da neben mir ist doch sterbenskrank. Den können Sie doch nicht neben mir liegen lassen. So einer gehört doch in ein Sterbezimmer." Die Schwester lächelt sanft und sagt: "Mein Herr, dies hier ist das Sterbezimmer!"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehen bleiben...

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Zwei Lords begegnen sich. "Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?" - "Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!"

Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" - "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1.: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2.: "Und was macht ihr mit dem?" 1.: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.: "Und, das hilft?" 1.: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also ein dickes Buch würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

was ist der unterschied, zwischen einer pizza und ner prostituierten?
- die pizza gibts auch ohne pilze.

was ist die härteste rally der welt? mit dem imbiswagen durch somalia.

Steht ein Blinder mit seinem Blindenhund an der Fußgängerampel, da pisst ihm der Hund ans Bein!
Daraufhin wirft ihm der Blinde ein Hundekeks auf den Boden.
Fragt eine alte Frau:"Warum haben Sie ihm ein Keks gegeben, er hat Ihnen doch ans Bein gepinkelt!"
Sagt der Blinde:"Ich muss doch wissen, wo sein arsch ist, dass ich ihn treten kann"

Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf
der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde
kommt der Steward wieder und fragt: "Herr Kapitän, was machen wir
jetzt mit dem Hund?"

Der Enkel geht zum Opa und fragt: "Opa, kannst Du mir etwas über
Tschernobyl erzählen?" Daraufhin fängt der Opa an zu erzählen:
"Also gut! Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und
streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

Was ist schwarz und hängt am Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.

"Mama, darf ich noch ein bißchen mit Opa spielen?" Antwortet die
Mutter: "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu!"

Frage: Was ist die indische Version des russischen Roulette?
Antwort: Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist
taub.

Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart?
Antwort: Weil sie so aussehen wollen wie ihre Mutter.

Die Mutter ist in der Küche und räumt auf, als sie plötzlich ein
lautes Geschrei aus dem Badezimmer hört. Sofort läuft sie zum
Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das kleine Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht. Mutter ist entrüstet: "Spinnst Du? Kannst
Du das kleine nicht vernünftig festhalten?" Darauf er: "Soll ich
mir etwa die Hände verbrühen?"

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles?
Antwort: Eine Pistole mit drei Patronen.

Auf dem Spielplatz: "Sag mal, Kleiner, warum bewirfst Du denn den
Jungen da drüben mit Steinen?" Antwortet der: "Ich darf nicht
näher herangehen, der hat Keuchhusten!"

Zwei Polizisten in den Südstaaten der USA finden im Straßengraben
einen Schwarzen mit 19 Einschußlöchern. Der eine Polizist murmelt
zu seinem Kollegen: "Hast Du schon mal einen solch schrecklichen
Selbstmord gesehen?"

Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich ein
rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den Friedhof
und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch rufen sie
dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet: "Buddelt
Euch selber eine aus!"

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge

Vor kurzem wurde endlich das Protokoll des Funkverkehrs von Bord
der Raumfähre "Challenger" freigegeben. Die letzten Worte waren:
"Lasst doch mal die Frau ans Steuer!".

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und
hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt:
"Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der
Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Ich habe
gehört, Du hast am Samstag abend in der Disco den
Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" Darauf der andere: "Ja, aber
eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien??
- Plötzlicher Kindstod

Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich, wie
sich ein Rudel recht hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In
seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu
spielen. Und - oh Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im
Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem
Augenblick kommt aber ein weiterer dazu, und ehe der Mann sich
versieht, ist er schon aufgefressen. "Siehst du", sagt da ein Löwe
aus dem Halbkreis zum anderen, "was habe ich dir gesagt! Wenn der
Taubstumme kommt, ist die Show mit einem Rutsch vorbei!"

Was ging Prinzessin Di. kurz nach dem Unfall durch den Kopf? Die
Kopfstütze!

Was haben ein Autoradio und Prinzessin Di. gemeinsam? Beide
stecken im Armaturenbrett!

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? Am Sargdeckel
kratzen...

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel
ihren Geist auf...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin
Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Nichtmal Supermann hätte Diana Retten können! Wieso?
Kein Rollstuhl fährt 180...

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man
bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden
verbluten...

Mami, Mami, wie lange muss ich noch unter dem Küchentisch stehen?
Bis nächste Woche, wenn der Schreiner das Tischbein wiederbringt!

Mama, Mama, kann ich einen Keks haben? "Aber klar doch mein Sohn,
du weißt ja, wo die Kekse stehen..." "Aber Mama, Mama, ich hab
doch keine Arme!" "Tja, keine Arme, keinen Keks!"

Maurer: Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das
Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier
und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen,
damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Kommt ne Frau beim Arzt

Angehender Gote Anmeldungsdatum: 12.04.2004 Beiträge: 230

ein 18jähriger geht abends zu seinem vater:
"vati egal wie ich die nacht heim komme, was ich tue oder sage .. du musst mir versprechen mich nicht zu verprügeln" - "ist in ordnung mein junge .. ich versprechs"
irgendwann in den frühen morgenstunde kommt der sohn total im knatter heim und geht irgendwann pennen.
am nächsten morgen wacht er auf und merkt 'oh---dicke backe, blaues auge'
er geht zum vater und fragt: "sag mal du hast mir doch versprochen mich nicht zu verprügeln!!!" - "jetzt pass mal auf mein junge, als du die nacht heim kamst und in deinem zimmer randaliert hast war das noch ok, dann hast du deine mutter eine hure genannt .. auch da konnt ich mich noch beherrschen, aber als du dann in die stube geschissen hast, streichhölzer in deinen haufen gesteckt hast und gebrüllt hast 'DER IGEL WOHNT JETZT HIER' .. also da wars zuende" ....

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und dem Deutschen deshalb eine schmierte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Sitzen zwei Hundehaufen auf einer Mauer und rauchen Marioana.
Da kommt ein Dünnschiss und fragt: darf ich auch mal?
Sacht einer der Hundehaufen: Ne das ist nur was für Harte.

Gehen zwei Kühe über die Straße, fängt die eine plötzlich an zu rauchen.

Sitzen zwei Nutten in der Wüste...sagt die eine zur anderen...rück mal ein Stück ich will auch im Sand sitzen....

Was ist ein Äthiopier beim Kacken?
Ein Angeber...

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und 'machte meine Arbeit', da hörte ich plötzlich von nebenan:
'Hallo, wie geht's ?'
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
"Es geht super"
Der andere fragte: 'Was machst du denn ?'
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
'Also, ich glaube, dasselbe wie du?..'
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
'Darf ich zu dir kommen ?'
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
'Nein?.. ich bin wirklich im Moment sehr beschäf- tigt'
Und dann hörte ich ihn sagen:
'Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'

kommt ne frau überm arzt

Claudy 666 Anmeldungsdatum: 29.06.2004 Beiträge: 22 Wohnort: Staudach/Grassau

mir ist's jetzt zu blöd, alle zu lesen, aber ich füg' mal die von meiner Homepage ein!

Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich den Krümmel!

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“

Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine stirbt dabei.

Atomwitz. Alles strahlt...

Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“

Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht's?" Meint der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht reden!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

Treffen sich zwei Schwule, bringt der eine seine Freundin mit.

Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab's Fahrrad dabei"!

Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!

Was steht hinter einem Baum und ist weiß? - Eine schüchterne Milch!!

Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein, Kühlschranktür zu!

Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."

Treffen sich 2 und einer kommt nicht.

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!

Eminem geht an einer Kneipe vorbei!

Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!

Gehen zwei Leute über die Straße. Sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“

Tritt ´n Mann auf ´n Pilz -
Sagt der Pilz: "Na und!"

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Stricken:

Sitzen zwei Elefanten im Keller auf dem Kühlschrank und spinnen Spaghetti-Pullis. Was ist daran unrealistisch?
- Unter Wasser wachsen keine Erdbeeren!

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
- Fische haben garkeine Flügel!

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe. Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!"
Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch"

Unterschiede:

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je grüner, desto schwimm!

Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine, besonders das Rechte.

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall? - Je höher, desto Platsch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker? - Je höher die Position, desto gehasst!

Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner, desto Spring!

Was ist...

Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke

Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!

Was ist gelb und kommt nicht auf den Baum? - Ein Bagger!

Was ist rot und kann nicht schwimmen? - Ein Feuerwehrauto!

Was ist rot und grün und dreht sich? - Ein Frosch im Mixer!

Angehender Gote Anmeldungsdatum: 12.04.2004 Beiträge: 230

Scheiße auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheiße in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheiße in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheiße in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheiße in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheiße auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheiße auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheiße in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheiße in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheiße auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheiße in des Hutes Rand
fällt beim Grüßen in die Hand.

Scheiße im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheiße auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheiße auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheiße an der Sackbehaarung
zeugt von edler Männerpaarung.

Scheiße auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheiße in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheiße auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheiße im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheiße am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheiße in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheiße auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheiße in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheiße auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheiße auf des Mannes Zipfel
das ist doch der aller höchste Gipfel.

Scheiße auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheiße auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheiße auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheiße auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheiße in der Aktentasche
schützt vor Stoß die Thermosflasche.

Scheiße auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.

Scheiße aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

ps: was ist den los seit 1 woche postet niemand mehr irgendwas ausser Eventanzeigen...

Admina Anmeldungsdatum: 02.02.2004 Beiträge: 611

Angehender Gote Anmeldungsdatum: 12.04.2004 Beiträge: 230

Nun ja ich für meinen Teil schreib ganz gern zu allen möglichen Themen, die die ich wähle scheinen entweder nicht anzukommen oder es muss an meiner agressiven Art zu diskutieren liegen Bsp. Energiefragethread. Naja wenn man kein Feedback bekommt weiss man nicht woran es liegt. War es die agressive Art? oder das Thema?

ok noch paar witze zum aufheitern.

ein schöner sommertag am see..
auf einem ast sitzt ein bär..
im wasser sitzt ein frosch, sieht eine fliege, denkt sich "hmm.. lecker" und verspeist diese..
das ganze beobachetet ein storch, er denkt sich "hmm.. wenn ich mir jetzt diesen lecker frosch hole...." und schon is der frosch geschichte...
die raubkatze im gebüsch verfolgt die situation und überlegt "wenn der frosch da die fliege frisst und danach der storch den frosch frisst und ich danach den storch fresse.... das wäre genial...". keine sekunde später ist auch der storch geschichte... jedoch hat auch das krokodil im wasser seine augen überall und denkt sich
"die katze mit dem storch im bauch der den frosch im bauch hat mit der fliege drin.. das wäre..."
in diesem moment bricht der ast und der bär fällt ins wasser..

und die moral von der geschicht?

- je länger das vorspiel desto feuchter der bär

------------------------------------------------------------

Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet, weil Sie aus Versehen <ALT> und <ENTFERNEN> drücken.

-------------------------------------------------------------

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert
" Wofür zum Geier war denn das? "Sie antwortet" Für 45 Jahre schlechten Sex!!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermasssen eine auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt,
" Warum hast Du das getan? "schreit sie ihn an. Er antwortet;" Woher kennst Du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex??

---------------------------------------------------------------

Ein Mann ging an einem kalifornischen Strand spazieren und stolperte über eine alte Lampe.
Er hob sie auf, rieb an ihr und schon kam ein Geist heraus.
Der Geist sagte: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,
und mir wird diese ewige wünscherei so langsam zuviel,
also vergiss das mit den drei Wünschen! Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank.
Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton!
- Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden
... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen
... nie gewusst, warum sie weinen
... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen
... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:

"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

------------------------------------------------------------

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

------------------------------------------------------------

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" Laughing

------------------------------------------------------------

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

------------------------------------------------------------

Was ist schwarz und sitzt aufn Baum? KLAVIER!

Was ist schwarz und läuft gegens klavier? stevie wonder

------------------------------------------------------------

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so,
was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze´".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihe Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihn auch".

"Au ja so machen wir´s".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

------------------------------------------------------------

Familie Sadist in den Bergen, die Mutter stürzt ab!
Alle lachen, außer die kleine Lisa. Sie weint.
Der Vater: "Aber warum weinst du denn?"
Lisa: "Nicht hingeguckt."

Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
“K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät
es ist?” - Schweigen.
“E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen,
wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?”
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
“D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!”, sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann,
der das ganze beobachtet hat:
“Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen
können, wie spät es ist.”
“J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen,
w-w-was?”

------------------------------------------------------------

Die Hölle

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß.

Teufel: Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was
dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst.

Bist du pleite, wen juckt das .. du bist ja tot.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen.
Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst...
du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle
so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.

Teufel: Oh ..
du wirst die Freitage hassen !